Domingo...

No te echo nada en cara, más bien todo lo contrario, no pretendía hacerte sentir culpable por mi afán de estar contigo cuando se que das todo lo que puedes.

Perdón si soy algo egoista, pero sin el motor de tu latir y su combustible de besos a veces no logro andar...a veces ni si quiera arrancar. Sabes que cada milésima de sgundo sin tu aliento se me hace eterna, que es por ello por lo que cuando estoy contigo quiero apurar hasta el último segundo, sabes que las semanas son eternas... No se si sabes que me da igual no ser la primera ... y que lo que quiero es ser la última, no se si sabes que quiero que entres en mi vida todo lo que puedas, cierres la puerta con llave y te quedes dentro de ella para siempre ... que conozcas cada rincón de mi , de mis pensamientos, de mi pasado , de mi presente, de mi futuro ... que me dejes conocer cada rincón de ti, de tus pensamientos, de tu pasado , que me dejes ser tu presente y tu futuro...no se si sabes que me da igual lo que cuenten por ahí sobre el amor, me da igual que digan que no es eterno porque hoy por hoy yo creo en el como jamás había creído en mi vida ... hoy por hoy soy todo a tu lado , hoy por hoy las personas se vuelven simplemente gente si tu no estás. .... hoy por hoy tu sonrisa es la mejor razón para poner los pies en el suelo cada mañana...

Mi enfermito...

Pondría la palma de mi mano sobre tu frente y te daría en ella un beso Prepararía un vaso de leche con miel y me sentaría a tu lado para que la bebieses recostado en la cama, mientras yo te miraría... Te arroparía para que no tuvieras frío y prepararía una toalla húmeda para calmar la fiebre ... Me tumbraría a tu lado y te cuidaría despierta hasta ver que has cerrado los ojos y al fin duermes ... recostaría mi cabeza sobre tu pecho y dormiría tranquila hasta la hora de la medicina ... Me levantaría medio sonámbula a preprarla y te despertaría delicadamente para recordarte que la tienes que tomar, seguidamente, volvería a arroparte y te daría el último beso de buenas noches hasta el amanecer...

Gracias (aunque no vayas a leerlo)

¿Sabes que es la primera vez en mi vida que me regalan un ramo de flores?

6 meses ...... 6 rosas blancas.

TE QUIERO, sin más...

Adorablemente imperfectos

No importa si no me encuentro del todo bien, si estoy tan constipada que no paro de estornudar, porque tu me abrazas...

No hay nada que me guste más que pasarme la noche a tu lado, mientras me " aburres" con tu música y yo sonrío, porque no me importa ...

Me encanta besarte aunque me esté clavando la palanca del freno de mano del coche en un costado, aunque por no despegar mis labios de los tuyos, no diga nada...

Las imperfecciones se hacen perfectas a tu lado.

Inseguridades

No se cuanto tiempo vas a dejar que mis labios se sumerjan en la paz de los tuyos, solo se que tiemblo cuando bromeas sobre el futuro, temo que hagas balance y llegues a la conclusión de que no ha merecido la pena. Un domingo más me levanto y pienso en todas las cosas que te tenía que haber dicho, en todas las caricias que te debo.
Mientras medio en borma medio en serio me decías que jamás has conocido a una persona tan "indiferente" como yo , pensaba que quizás nserías más feliz con otra persona ... y contenía las lágrimas a la vez.

O hago un esfuerzo abismal ... o le pierdo.

Cero a la izquierda

Hay días en los que simplemente me siento un cero a la izquierda ... estoy, pero si no estuviese daría igual.

Ayer una persona que me importa mucho y a la que llevo un mes sin ver volvió a rechazar quedar, debe ser que siempre hay algo mejor que hacer... hace más de 3 horas que estoy esperando a mi amiga con un café que preparé con todo mi cariño,y que por supuesto, ya se ha quedado congelado y su sabor dejará mucho que desear. Son las 18:50 de la tarde y no he sabido nada de él en todo el día ...

Reflexión (a pesar del mal día) .... " Madrid es más bonito desde que paseo por sus calles de tu mano"

La luna y el lago

"Bajo la luz de la luna, con la brisa del agua del lago ... vuelvo a sentir que te quiero más que nunca y vuelve a hacerse un nudo en mi garganta cuando me preguntas qué siento. Y por momentos me odio, por momentos me entran ganas de llorar y pedirte perdón por no dar ni la mitad de lo que siento que tu das por mi."

A menudo tiendo a no comprenderme, supongo que es una inseguridad que viene de atrás, de muchas situaciones vividas, de muchos hechos del pasado que a veces no acierto a contarte; a menudo me odio por hacer que esas inseguridades las pagues tu, y aunque digas que no te molesta mi estúpida manía de ser tan callada, que no te importa pensar por dos en cierto modo ... como ya te he dicho alguna vez, temo que agún día te canses. Me da un vertigo espantoso pensar en una vida sin tu compañía ... sin esa sonrisa que es mi alegría de vivir , sin los ojos que me llenan de paz y tranquilidad , sin las pequeñas cosas que cada día me regalas, tengo pánico de ser la culpable de que algún día se vaya todo al traste no me lo perdonaría nunca ... pero no se como controlarlo...